I'm not here, this isn't happening

Estoy sentada en un café desde hace varias horas. A mi derecha veo los carros pasar, enfrente hay un señor que parece que como yo, tiene bastante tiempo libre. Llegó antes que yo y no parece tener prisa de irse. Su café debe estar frío, el mío lo está desde hace rato. Como yo, bebe sin ganas, parece muy entretenido en algo que ve en su computadora. Me hace sentir mejor verlo, aunque seguro tiene mejor cara que yo, apenas alcanzo a verme reflejada en mi computadora y me desvío la mirada. No me he bañado, no he tenido un buen día y seguramente me veo peor de lo que me siento. Estoy molesta.

A veces pienso que no importa cuántas ganas le ponga a la vida, finalmente terminará por estar en el lugar que siempre ha estado. Me desconozco, ya no sé quién soy, ni quién debo ser. He sido polifacética, he cambiado muchas cosas, he cambiado todo y eventualmente termino encontrándome en el mismo lugar, estática, patética. No me siento más fuerte, ni más grande. He pasado los años mintiéndome y haciéndome creer que he avanzado.

Confieso que dejé de escribir en este blog por mi estúpida idea de seguir adelante. Me di cuenta que la mayoría de los que escribíamos en blogs éramos completamente inestables, demasiado patéticos y siempre escribíamos para evitar ahogarnos en nuestra miseria, inventando historias, burlándonos de nosotros mismos. Quise dejar de ser así. Quise pensar que si dejaba de escribir, encontraría una manera diferente de enfrentar mis inestables pensares. Que en algún momento cesarían.

Bueno, hoy volví a escribir. Empieza otro año y no empieza muy bien. Me muero de vergüenza, siento que estoy traicionando mi vieja nueva forma de pensar. Mi viejo yo sale a relucir y cómo quisiera borrar lo que llevo horas escribiendo y años pensando. Pero hoy, no encuentro otra forma de consolarme fuera de esta.

Otro sueño

Un centro comercial. Una botarga de ardilla en una tarima cantando con fervor Creep de Radiohead para animar a la gente.

♪But I'm a creep, I'm a weirdo, what the hell am I doing here, I don't belong here ♪♪

(???)

...

La diferencia es que ahora sé qué es lo que tengo que hacer...

Cambios

Cada mañana tengo que convencerme de cosas que no estoy segura si quiero creer. Tengo que repetirme cientos de veces, una y otra vez, cosas que ni siquiera creo. Tengo que reprimir mis verdaderos pensamientos, esos que salen fácilmente sin mayor esfuerzo.

¿Y para qué? No lo sé, para no caer, supongo. Para sentir que soy capaz, para sentir que puedo, para intentar cambiar. ¿Porque de qué otra manera la gente logra cambiar si no es repitiéndose una y otra vez lo que se niega a creer?

Todo va a estar bien...

Todo va a cambiar...

Tú puedes con esto...

Sí... ¿verdad?

Sólo un sueño...

No recuerdo el momento exacto en que terminó la canción. Estaba con la espalda recargada en la pared, ensimismada, casi inconsciente. Sentía como el alcohol se infiltraba en mi cuerpo, me sentía más liviana, más feliz, pero casi fuera de control. Mi respiración se agitaba, mis manos temblaban un poco.

Absorta en su recuerdo, en la imagen casi nítida de su rostro y su sonrisa. Cerraba los ojos y podía escuchar su característica carcajada: cuando en las calles, todo podía ser movimiento, su risa paraba el mundo.

La manera en que sus manos podían tocarme, como si tuvieran vida propia; y cómo sus brazos se enredaban en mi cintura, y al abrazarme, su olor alteraba mis sentidos. La fuerza con la que me sostenía, como si no pudiera dejarme ir. La forma en que me miraba, también. Transparente, limpia, sincera. Estar a su lado era estar a salvo; tomar su mano era sentir completa seguridad.

Abrí los ojos. Regresé a la realidad sintiéndome más sola, más vacía; con el mal sabor de boca que se experimenta al despertar de un sueño casi perfecto. Agarré con fuerza mi copa vacía, la incliné hacia mis labios tratando de beber las últimas gotas.

No, no había sido real... ¿qué era entonces lo que recordaba, lo que me despertaba cada noche de mi sueño intranquilo? ¿qué era ese espacio vacío en mi cama que en mis sueños estaba ocupado por alguien? ¿qué era entonces esa sensación de estar olvidando una cara, unas manos, un abrazo, un beso? ...

Recapitulando...

Quiero explotar, soltarlo todo.

Con todas estas cosas que me guardo y no sé cómo sacar, con tanto tiempo para pensar, con tantos cambios, con tantas ausencias y otras tantas decepciones. Todo se va alineando un poco en mi contra y yo tan frágil y tan vulnerable, es demasiado fuerte como para salir ilesa.

Quisiera poder tomar las cosas más a la ligera, quisiera no tener que dejarle mi bienestar a las personas que me rodean, quisiera más independencia emocional y por tanto, menos decepciones. Quisiera poder ser la persona que no hace mucho tiempo logré ser y serlo en cualquier lugar, con cualquier persona, bajo cualquier circunstancia.

Más perceptiva y mucho más racional, con más ilusiones, con mucho más coraje y motivación.

Definitivamente no soy la misma persona de hace unos meses y todo esta nueva manera de reaccionar a diversas situaciones, es nueva para mi. De cierta manera me desconozco, tanta irritación y enojo no es normal.

Será que me prometí seguir bien, ser feliz y estar alegre siempre. No dejarme vencer por lo que sabía que vendría y tener una actitud positiva a todo. Y flaqueo, cada vez mi motivación va perdiendo fuerza y mi sonrisa se va borrando, cada vez me voy pareciendo más a la persona que juré no volver a ser. Y me da miedo y me enoja mi falta de fuerza.

Y me asusta sobremanera ir olvidando aquellos días, a aquellas personas, los olores, los abrazos, las promesas que hice o que me hicieron, los momentos que me dieron fuerza. Todo va perdiendo color y veracidad, todo empieza a parecer más un sueño, ¿cómo lo vuelvo a hacer real?

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Tuve un sueño re bonito que quiero compartir en este amigable espacio, para leerlo después y sentir maripositas en el estómago de nuevo:

Caía la tarde y los pajaritos volaban a lo alto de los árboles a descansar a sus nidos. Como cualquier otro rutinario día, en alguna ciudad, no sé qué ciudad; en alguna escuela, no sé qué escuela, distraída y apartada, caminaba a mi siguiente clase.

De pronto, a lo lejos, un vago e impreciso sonido llegaba a mis oídos: dulce, ameno, angelical. Sonaba algo así como:

♪ Rain down, rain down, come on rain down on me ♪

Confundida, giraba la cabeza a toda dirección tratando de encontrar el punto exacto de donde provenía esa voz divina, bajada del cielo, mejor que Blanca Nieves, la Sirenita y todas las princesas juntas.

Corría, corría muy fuerte, no me importaba nada ni nadie. Empujando gente, pasaba junto al metro, subía las escaleras, cada vez estaba más cerca, más y más cerca...

Sí: las luces, el escenario, la gente poseída, los gritos vehementes, Radiohead, Thom Yorke, oh sí, Thom sujetando con ambas manos el micrófono cerca, muy cerca de sus labios. Radiohead presentaba con júbilo y regocijo un muy extraño concierto, en un gran gran estadio, que por fortuna, formaba parte de mi modestísima escuela.

El concierto estaba terminando, la gente comenzaba a levantarse de sus asientos y a caminar hacia las salidas. Sin poder dar crédito a lo que veía, caminaba, corría hacia el escenario gritando "ooootra ooootra". En el acto, los integrantes salían de nuevo y volvían a acomodarse junto a sus instrumentos y Thom se despedía y anunciaba el cierre del concierto con "Last flowers" (no sé por qué escogería una canción tan deprimente para cerrar un concierto jaja) .

Yo, ágilmente corría a un lugar desocupado muy cerca del escenario y gritaba, gritaba con pasión, profundísima pasión, hasta que Thom Yorke me notaba, a mí, entre miles y miles de efusivos individuos, me veía con su ojito coquetón, me sonreía y me hacía una seña de rock \_/, volvía a sonreír y seguía caminando en el escenario.

Terminaba la canción, volvía a mirarme y se marchaba, para siempre.

Lo sé, no tiene sentido que en una canción así me haga una seña rockera y sé que tampoco tiene sentido la parte de "seguía caminando en el escenario" si toda la canción se la mantiene tocando el piano.

Pero que hermoso sueño :3