Soledad, miedo, destino.

La soledad te oprime el pecho, te sofoca, te quita la respiración y te cosquillean los brazos hasta la punta de los dedos, como un calambre, pero sin dolor. Es una sensación incómoda y frustrante. Te embota la cabeza y te entumece las ideas. La felicidad se esfuma, al igual que las ganas.

Y yo hoy me siento muy sola. Y además de sola, me siento infeliz y luego enojada. Después surge una irritante sensación de inconformidad y rebeldía con la vida. Me siento incongruente con los pasos que doy, con las decisiones que tomo. Me siento vulnerable y extremadamente hueca. Luego surge la desesperación y la desesperanza: ¿qué estoy haciendo con mi vida? ¿qué falta para sentirme completa y feliz? ¿por qué es que no puedo conformarme con lo que tengo? ¿por qué? Si no es tan malo...

No. No tengo la peor vida, ni estoy en la peor escuela, ni vivo en la peor ciudad. En general, la gente que conozco que vive en esta ciudad y que está en mi misma escuela, es feliz. A la mayoría no parece importarle que asesinen gente en las calles y en los restaurantes. No parece afectarles que cada día en las noticias salgan más y más muertos y desaparecidos y descabezados. Ni les preocupa escuchar balazos a plena hora del día mientras van rumbo a la escuela o al cine o al trabajo.

Tampoco parecen notar la falta de verde y el exceso de café y tierra. No notan la ausencia de lluvia, ni la falta de árboles y animalitos silvestres. Parece como si sólo conocieran las temperaturas extremas y los ríos secos y los árboles que más bien son cactus. No, ni parece que hayan notado que vivímos en medio del desierto a miles de kilómetros de la civilización.

Pero yo sí lo noto, a mi sí me preocupa y a mi sí me afecta. Me pongo paranoica por no ver árboles y por ver muchos muertos. Me fastidia la idea de estar en una escuela llena de maestros ineptos y administrativos corruptos. No, no soy la estudiante prodigio, pero al menos creo que merecemos algo digno para los casi cinco mil pesos que nos sacan por semestre.

Me siento atrapada y no sé a dónde huir: al bosque, al mar, a la jungla o a la Antártida. Mis inagotables intentos por mejorar mi estado de ánimo y mi -según yo- miserable vida, no llegan muy lejos: finalmente sigo atrapada, sigo frustrada y sigo sin saber qué hacer y qué me deparará el "destino".