Blog de ella

I'm not here, this isn't happening

2011-01-02T16:21:00.000-07:00

Estoy sentada en un café desde hace varias horas. A mi derecha veo los carros pasar, enfrente hay un señor que parece que como yo, tiene bastante tiempo libre. Llegó antes que yo y no parece tener prisa de irse. Su café debe estar frío, el mío lo está desde hace rato. Como yo, bebe sin ganas, parece muy entretenido en algo que ve en su computadora. Me hace sentir mejor verlo, aunque seguro tiene mejor cara que yo, apenas alcanzo a verme reflejada en mi computadora y me desvío la mirada. No me he bañado, no he tenido un buen día y seguramente me veo peor de lo que me siento. Estoy molesta.

A veces pienso que no importa cuántas ganas le ponga a la vida, finalmente terminará por estar en el lugar que siempre ha estado. Me desconozco, ya no sé quién soy, ni quién debo ser. He sido polifacética, he cambiado muchas cosas, he cambiado todo y eventualmente termino encontrándome en el mismo lugar, estática, patética. No me siento más fuerte, ni más grande. He pasado los años mintiéndome y haciéndome creer que he avanzado.

Confieso que dejé de escribir en este blog por mi estúpida idea de seguir adelante. Me di cuenta que la mayoría de los que escribíamos en blogs éramos completamente inestables, demasiado patéticos y siempre escribíamos para evitar ahogarnos en nuestra miseria, inventando historias, burlándonos de nosotros mismos. Quise dejar de ser así. Quise pensar que si dejaba de escribir, encontraría una manera diferente de enfrentar mis inestables pensares. Que en algún momento cesarían.

Bueno, hoy volví a escribir. Empieza otro año y no empieza muy bien. Me muero de vergüenza, siento que estoy traicionando mi vieja nueva forma de pensar. Mi viejo yo sale a relucir y cómo quisiera borrar lo que llevo horas escribiendo y años pensando. Pero hoy, no encuentro otra forma de consolarme fuera de esta.

Otro sueño

2009-06-21T17:49:00.003-06:00

Un centro comercial. Una botarga de ardilla en una tarima cantando con fervor Creep de Radiohead para animar a la gente.

♪But I'm a creep, I'm a weirdo, what the hell am I doing here, I don't belong here ♪♪

(???)

...

2009-06-08T23:14:00.001-06:00

La diferencia es que ahora sé qué es lo que tengo que hacer...

Cambios

2009-05-11T20:59:00.003-06:00

Cada mañana tengo que convencerme de cosas que no estoy segura si quiero creer. Tengo que repetirme cientos de veces, una y otra vez, cosas que ni siquiera creo. Tengo que reprimir mis verdaderos pensamientos, esos que salen fácilmente sin mayor esfuerzo.

¿Y para qué? No lo sé, para no caer, supongo. Para sentir que soy capaz, para sentir que puedo, para intentar cambiar. ¿Porque de qué otra manera la gente logra cambiar si no es repitiéndose una y otra vez lo que se niega a creer?

Todo va a estar bien...

Todo va a cambiar...

Tú puedes con esto...

Sí... ¿verdad?

Sólo un sueño...

2009-05-10T22:30:00.001-06:00

No recuerdo el momento exacto en que terminó la canción. Estaba con la espalda recargada en la pared, ensimismada, casi inconsciente. Sentía como el alcohol se infiltraba en mi cuerpo, me sentía más liviana, más feliz, pero casi fuera de control. Mi respiración se agitaba, mis manos temblaban un poco.

Absorta en su recuerdo, en la imagen casi nítida de su rostro y su sonrisa. Cerraba los ojos y podía escuchar su característica carcajada: cuando en las calles, todo podía ser movimiento, su risa paraba el mundo.

La manera en que sus manos podían tocarme, como si tuvieran vida propia; y cómo sus brazos se enredaban en mi cintura, y al abrazarme, su olor alteraba mis sentidos. La fuerza con la que me sostenía, como si no pudiera dejarme ir. La forma en que me miraba, también. Transparente, limpia, sincera. Estar a su lado era estar a salvo; tomar su mano era sentir completa seguridad.

Abrí los ojos. Regresé a la realidad sintiéndome más sola, más vacía; con el mal sabor de boca que se experimenta al despertar de un sueño casi perfecto. Agarré con fuerza mi copa vacía, la incliné hacia mis labios tratando de beber las últimas gotas.

No, no había sido real... ¿qué era entonces lo que recordaba, lo que me despertaba cada noche de mi sueño intranquilo? ¿qué era ese espacio vacío en mi cama que en mis sueños estaba ocupado por alguien? ¿qué era entonces esa sensación de estar olvidando una cara, unas manos, un abrazo, un beso? ...

Recapitulando...

2009-05-02T22:12:00.004-06:00

Quiero explotar, soltarlo todo.

Con todas estas cosas que me guardo y no sé cómo sacar, con tanto tiempo para pensar, con tantos cambios, con tantas ausencias y otras tantas decepciones. Todo se va alineando un poco en mi contra y yo tan frágil y tan vulnerable, es demasiado fuerte como para salir ilesa.

Quisiera poder tomar las cosas más a la ligera, quisiera no tener que dejarle mi bienestar a las personas que me rodean, quisiera más independencia emocional y por tanto, menos decepciones. Quisiera poder ser la persona que no hace mucho tiempo logré ser y serlo en cualquier lugar, con cualquier persona, bajo cualquier circunstancia.

Más perceptiva y mucho más racional, con más ilusiones, con mucho más coraje y motivación.

Definitivamente no soy la misma persona de hace unos meses y todo esta nueva manera de reaccionar a diversas situaciones, es nueva para mi. De cierta manera me desconozco, tanta irritación y enojo no es normal.

Será que me prometí seguir bien, ser feliz y estar alegre siempre. No dejarme vencer por lo que sabía que vendría y tener una actitud positiva a todo. Y flaqueo, cada vez mi motivación va perdiendo fuerza y mi sonrisa se va borrando, cada vez me voy pareciendo más a la persona que juré no volver a ser. Y me da miedo y me enoja mi falta de fuerza.

Y me asusta sobremanera ir olvidando aquellos días, a aquellas personas, los olores, los abrazos, las promesas que hice o que me hicieron, los momentos que me dieron fuerza. Todo va perdiendo color y veracidad, todo empieza a parecer más un sueño, ¿cómo lo vuelvo a hacer real?

\ _ /

2009-04-13T16:27:00.007-06:00

Tuve un sueño re bonito que quiero compartir en este amigable espacio, para leerlo después y sentir maripositas en el estómago de nuevo:

Caía la tarde y los pajaritos volaban a lo alto de los árboles a descansar a sus nidos. Como cualquier otro rutinario día, en alguna ciudad, no sé qué ciudad; en alguna escuela, no sé qué escuela, distraída y apartada, caminaba a mi siguiente clase.

De pronto, a lo lejos, un vago e impreciso sonido llegaba a mis oídos: dulce, ameno, angelical. Sonaba algo así como:

♪ Rain down, rain down, come on rain down on me ♪

Confundida, giraba la cabeza a toda dirección tratando de encontrar el punto exacto de donde provenía esa voz divina, bajada del cielo, mejor que Blanca Nieves, la Sirenita y todas las princesas juntas.

Corría, corría muy fuerte, no me importaba nada ni nadie. Empujando gente, pasaba junto al metro, subía las escaleras, cada vez estaba más cerca, más y más cerca...

Sí: las luces, el escenario, la gente poseída, los gritos vehementes, Radiohead, Thom Yorke, oh sí, Thom sujetando con ambas manos el micrófono cerca, muy cerca de sus labios. Radiohead presentaba con júbilo y regocijo un muy extraño concierto, en un gran gran estadio, que por fortuna, formaba parte de mi modestísima escuela.

El concierto estaba terminando, la gente comenzaba a levantarse de sus asientos y a caminar hacia las salidas. Sin poder dar crédito a lo que veía, caminaba, corría hacia el escenario gritando "ooootra ooootra". En el acto, los integrantes salían de nuevo y volvían a acomodarse junto a sus instrumentos y Thom se despedía y anunciaba el cierre del concierto con "Last flowers" (no sé por qué escogería una canción tan deprimente para cerrar un concierto jaja) .

Yo, ágilmente corría a un lugar desocupado muy cerca del escenario y gritaba, gritaba con pasión, profundísima pasión, hasta que Thom Yorke me notaba, a mí, entre miles y miles de efusivos individuos, me veía con su ojito coquetón, me sonreía y me hacía una seña de rock \_/, volvía a sonreír y seguía caminando en el escenario.

Terminaba la canción, volvía a mirarme y se marchaba, para siempre.

Lo sé, no tiene sentido que en una canción así me haga una seña rockera y sé que tampoco tiene sentido la parte de "seguía caminando en el escenario" si toda la canción se la mantiene tocando el piano.

Pero que hermoso sueño :3

Momentos decisivos

2009-04-04T08:47:00.003-07:00

Duele olvidar; duele porque lo forzas,
porque lo quieres romper.
Duele porque lo niegas, porque lo reprimes.
Duele porque intentas lo imposible;
los recuerdos y los lazos no se rompen,
ni se olvidan, ni se van.

Y entonces llega el punto en donde dices: ¿y ahora qué chingados sigue? ¿para dónde diablos voy ahora? ¿dónde está mi lugar?

Sí, cerrar ciclos es bueno, pero en lo personal, me deja una sensación de vacío muy fuerte. De nostalgia también. Es como despedirse de cada una de las cosas que te dieron vida y te mantuvieron de pie, o de rodillas, pero viva al fin. "Gracias, pero tengo que seguir, nuestros caminos ya no siguen el mismo rumbo".

Lo nuevo parece viejo, lo viejo parece no querer dejarte ir. ¿Por qué uno se aferra tanto a lo que ya no puedes tener? O peor aún, a lo que nunca tuviste. A los sueños, a las ilusiones, a los deseos guardados y acumulados por tanto tiempo, a la idea de mantener con vida sentimientos que en algún momento tienen que romperse.

¿Cómo desprenderse de los recuerdos, de las sombras del pasado? ¿Cómo lograr sacar la fuerza para seguir adelante, para olvidar, para quererlo? Para entender que la gente se va, que todos, en algún momento, siempre se van.

2009-03-27T21:46:00.004-07:00

Dos días, solo dos días y se me vendrá el mundo encima.

Al irme, moría de miedo por dejarlo todo así como así. Ahora siento que dejo cosas que no estoy segura si debí iniciar y no quiero volver a terminar de cerrar los ciclos que dejé a medias…

Lo que tengo ahora se convirtió en mi nueva vida, en mi nuevo comienzo. ¿Qué es lo que hago regresando al pasado?

Futuro incierto

2009-03-23T15:51:00.012-07:00

"No esperes a nada ni a nadie,

al final de cuentas tú estás sola

sólo tú le haces justicia a tu existencia

y tu existencia lo es todo"

La vida da muchas vueltas... ahora me doy cuenta que sí, nada está escrito. Durante muchos años vi un futuro más que seguro, destinado a ser. Estaba convencida de lo que pasaría. Ahora ya no lo sé y de cierta manera me gusta la sensación de la incertidumbre, o al menos la mayor parte del tiempo.

Seguido pasa que a pesar de todos los cambios que hice en mi vida y de huir -literalmente- de todo, comienzo a sentir el cosquilleo en el pecho y los ataques de ansiedad otra vez.

A una semana de regresar, no me siento lista. En realidad, me di cuenta de que estoy mucho mejor lejos. Realmente ya no extraño mucho nada allá, sólo en las noches o cuando empiezo a recoger buenos recuerdos de lo que dejé.

Luego pasan los días y te das cuenta que es posible volver a empezar, es posible salir adelante. Es posible volver a tener ilusiones, es posible volver a crearte nuevos futuros y abrirte mejores caminos.

Tal vez, en un tiempo no muy lejano, pueda volver a soñar de nuevo. Tal vez pronto pueda perder el miedo a todas esas cosas que, aún lejos, me siguen acechando.

Tal vez...

Despersonalización

2009-01-02T13:37:00.006-07:00

Hace varios años, tuve una sensación de lo más incómoda e irritante. No podía entenderlo, no podía explicarlo con palabras, en realidad, nunca había encontrado la manera de decírselo a alguien, hasta ahora.

Empieza como una alteración de la realidad, de distanciamiento con el cuerpo, con tu "yo". De pronto te ves y te sientes separado de ti, como si estuvieras siendo expectador de tu vida. No reconoces tu rostro, ni tu cuerpo y te preguntas: ¿esta persona soy yo?. Es increíblemente extraño no sentirte parte de lo que siempre te ha constituido.

Con el tiempo, traté de evitar esta sensación, me producía mucha confusión, me causaba mucha ansiedad. Sobre todo, me daba mucho miedo, sentía que si lo seguía pensando por mucho tiempo, iba a terminar por perderme en el inframundo y nunca iba a poder regresar a mi cuerpo.

Después, tuve la capacidad de bloquearlo, de sentir cuándo quería emerger y en qué momento podía detenerlo. Lo dejé atrás, sólo recordando con cierto temor y todavía, mucha confusión aquella sensación tan extraña. Y es hasta hoy, que sé que existe y se me ocurren algunas palabras para describir, insustancialmente, mis escalofriantes sucesos de antaño.

Es llamado despersonalización porque el sujeto en sí, falla en el reconocimiento de sí mismo. Se sienten irreales, borrosos o imprecisos. Experimentan una separación de identidad mental y/o física.

Según leí, esto puede ser consecuencia por el consumo de ciertas drogas, por algún trastorno en la infancia o ansiedad. En mi, esto quiere decir que estoy terrible e incurablemente loca.

Rarísimo, ¿no?

Soledad, miedo, destino.

2008-12-29T00:20:00.004-07:00

La soledad te oprime el pecho, te sofoca, te quita la respiración y te cosquillean los brazos hasta la punta de los dedos, como un calambre, pero sin dolor. Es una sensación incómoda y frustrante. Te embota la cabeza y te entumece las ideas. La felicidad se esfuma, al igual que las ganas.

Y yo hoy me siento muy sola. Y además de sola, me siento infeliz y luego enojada. Después surge una irritante sensación de inconformidad y rebeldía con la vida. Me siento incongruente con los pasos que doy, con las decisiones que tomo. Me siento vulnerable y extremadamente hueca. Luego surge la desesperación y la desesperanza: ¿qué estoy haciendo con mi vida? ¿qué falta para sentirme completa y feliz? ¿por qué es que no puedo conformarme con lo que tengo? ¿por qué? Si no es tan malo...

No. No tengo la peor vida, ni estoy en la peor escuela, ni vivo en la peor ciudad. En general, la gente que conozco que vive en esta ciudad y que está en mi misma escuela, es feliz. A la mayoría no parece importarle que asesinen gente en las calles y en los restaurantes. No parece afectarles que cada día en las noticias salgan más y más muertos y desaparecidos y descabezados. Ni les preocupa escuchar balazos a plena hora del día mientras van rumbo a la escuela o al cine o al trabajo.

Tampoco parecen notar la falta de verde y el exceso de café y tierra. No notan la ausencia de lluvia, ni la falta de árboles y animalitos silvestres. Parece como si sólo conocieran las temperaturas extremas y los ríos secos y los árboles que más bien son cactus. No, ni parece que hayan notado que vivímos en medio del desierto a miles de kilómetros de la civilización.

Pero yo sí lo noto, a mi sí me preocupa y a mi sí me afecta. Me pongo paranoica por no ver árboles y por ver muchos muertos. Me fastidia la idea de estar en una escuela llena de maestros ineptos y administrativos corruptos. No, no soy la estudiante prodigio, pero al menos creo que merecemos algo digno para los casi cinco mil pesos que nos sacan por semestre.

Me siento atrapada y no sé a dónde huir: al bosque, al mar, a la jungla o a la Antártida. Mis inagotables intentos por mejorar mi estado de ánimo y mi -según yo- miserable vida, no llegan muy lejos: finalmente sigo atrapada, sigo frustrada y sigo sin saber qué hacer y qué me deparará el "destino".

Egoísmo

2008-12-25T21:43:00.003-07:00

Mientras él hace su papel de macho, ella, tendida boca arriba, juega a encontrar formas en el techo lleno de grietas: un corazón desigual, un elefante, el perfil de una mujer.

Él, con los ojos cerrados, permanece ausente y ajeno a ella mientras logra conseguir su orgasmo. Su concentración lo limita a ver que ella permanece inmóvil, con los ojos entreabiertos por la molestia que le causa la luz amarilla del foco que yace encima de sus cuerpos medio desnudos.

Los decididos movimientos del hombre aumentan de ritmo y preveen un final cercano. Sus gemidos de pronto le sacan de concentración: casi podía contemplar una ciudad entera en el techo de su habitación.

Termina con un largo y fuerte suspiro. Se tumba a un lado de ella cerrando de nuevo los ojos sin volverlos a abrir. Al cabo de unos minutos, su respiración lenta y acompasada se convierte en un áspero e incesante ronquido.

Ella apaga las luces, echa su cuerpo sobre las sábanas tibias, jala a oscuras una cobija y se tapa con ella todo el cuerpo hasta la mitad de la cara. Con la oscuridad, ahora comienza a jugar a encontrarle forma a las sombras, mientras va cayendo en un incómodo e inconstante sueño.

Aires decembrinos

2008-12-23T23:50:00.005-07:00

Amanece como sólo en Ciudad Juárez puede amanecer. Es un presagio para un muy mal día, tal vez una mala semana y si nos vamos grandes, quién sabe que estragos pueda hacer en Navidad.

Los árboles azotan unos con otros: las pocas hojas que quedan en ellos hacen un muy colorido espectáculo mientras corren en el aire con bolsas de plástico, envolturas de dulces, papitas y demás basura. Los finísimos granos de tierra desértica entran ágilmente por las ventanas, puertas y cualquier ranura despistada. El panorama es inevitablemente desastroso.

Los aires sacuden y golpean todo lo que tocan. Las casas parecen estar por rendirse y caerse a pedazos de un momento a otro. Los ductos de aire crean un sonido estruendoso y constante. Afuera, parece que el fin del mundo ha llegado.

Las esperanzas de una blanca Navidad, desaparecen conforme va cayendo la tarde y los aires persistentes siguen azotando a la pobre y funesta ciudad. Aún cuando llega la noche y las fuertes corrientes aminoran su paso, la sensación de desastre acongoja a los sensibles corazones juarenses.

¿Qué nueva desgracia caerá a esta pobre y fea ciudad? ¿Podrán arruinarles a estos simpáticos juareños sus fiestas decembrinas?

Descúbralo en el siguiente post...

So close, no matter how far

2008-12-17T06:59:00.010-07:00

Hoy en la oscuridad, mientras dormías, te di un beso.
De buenas noches, de despedida, de te amo,
de nunca te olvidaré...

Te das cuenta que todo está mal, cuando al besarlo no puedes evitar las lágrimas. Cuando no recuerdas la última vez que rieron juntos, o la última vez que se despidieron con una sonrisa en el rostro.

Te das cuenta que todo está mal, cuando ves parejas besándose y abrazándose en las calles y te mueres de envidia. Cuando te sientes sola aún teniéndolo al lado. Cuando el vacío en el pecho no te deja respirar y el ver sus fotos y sus cartas te parecen del siglo pasado. Porque ya no se escriben, ni se saludan como antes. Ya no se tocan y rara vez se agarran de la mano.

Porque a pesar de todo, lo quieres. Porque a pesar de todo siempre ha sido él. Incluso cuando lo dudaste, cuando pensaste que tal vez, tal vez no era él el que debía estar contigo. Incluso cuando en el fondo sabes que esa persona es una o dos tallas más grande que tú: te queda muy grande, nunca podrás llegarle. Pero siempre fue él, siempre ha sido.

Siempre lo serás...

Y tras una carga constante de fracasos, llega el cansancio, el plazo de nuestro más grande miedo. Se revela el enigma: no somos invencibles. Después de superar tantos obstáculos, llega uno que no podemos saltar al mismo tiempo. En algún momento alguien se quedó atrás, algo se rompió, alguien miró a otro lado.

En alguna parte del camino se cayó la paciencia y más adelante las ganas. Luego empezó el vacío. Luego olvidamos que en algún momento, hubieramos hecho todo por "ser invencibles". ¿Recuerdas que en verdad lo creímos? ¿Recuerdas nuestra canción? ¿Nuestro lema?

And nothing else matters...

Yo hubiera hecho cualquier cosa por estar contigo. Oculté mis demonios, me tragué mis errores y guardé en una cajita mucho tiempo mi orgullo. Tu paciencia siempre fue mi virtud. ¿cuál fue la tuya?

Yo lo hubiera hecho todo, ¿lo sabes, verdad? Yo hubiera dado todo por llegar a conocer a ese niño pequeño de ojos chiquitos que ocupaba un enorme espacio en mi futuro y en mis ganas. Con su cabello chino como el tuyo, y tal vez mi naríz, y tus ojos... tus ojos. Hubiera dado todo por poder verte dormir todas las noches y darte un beso en las mañanas y todas esas cosas con las que una mujer cargada de sueños absurdos desea.

Yo hubiera querido creer que todo iba a estar bien, que sólo era cuestión de tiempo. Que después de todo, como siempre, ibas a tener razón y la vida iba a girar positivamente y se iba a impactar justo en nosotros.

Realidad. Levanto la bandera blanca: ya no sé que sigue.
Yo, mejor vuelvo a las sombras...

Fatalidades

2008-12-07T18:51:00.007-07:00

Hace poco me di cuenta que a mis cortos veinte años, ya no puedo correr tan rápido, ni subirme ágilmente en el pasamanos y seguramente si intento jugar fútbol, terminaré por hacer el ridículo como la mayoría de las mujeres de las que solía reírme.

Debo aceptar que esto me provoca suma verguenza, dado que yo era una niña deportista, amiga de las pelotas y las canchas y las porterías. Yo no tenía problemas jugando fútbol con los niños, y los balones no iban directo a mi cabeza. No, yo era buena en eso.

Empecé nadando. Era la capitana de mi equipo (porque era la que mejor nadaba o porque el maestro quería con mi hermana...), y llegué a ir a competencias. La natación me dejó cuadritos abdominales por mucho, muchísimo tiempo.

Cuando entré a la secundaria, preferí practicar algo más coqueto. Entré al equipo de porristas y descubrí que tenía un talento innato para andar en las alturas y mantener un equilibrio casi perfecto. Tengo que decirlo: era muy buena. La única parte en donde tenía problemas, era cuando teníamos que bailar al compás de un remix bien mamón. Y como yo NO bailaba, mejor me ponían a hacer piruetas en el aire mientras todas enseñaban los calzones bailoteando.

Fui porrista toda mi secundaria. Por eso es que rechacé invitaciones para pertenecer en el equipo de atletismo, fútbol y voleibol. Pero esto no me impedía demostrarles en los exámenes de Educación Física que tan rápida, resistente, flexible y buena era en los deportes.

El último año de secundaria, llegaron nuevos entrenadores a salvar nuestro miserable equipo de niñas porristas que había quedado reducido a menos de diez personas. Hicieron un nuevo y mejorado equipo mixto y fiuum fuimos la sensación. Los niños nos manoseaban y las niñas nos sentíamos más seguras con esos fuertes brazos esperándonos abajo: todos éramos felices.

Cuando entre a la preparatoria, quería seguir con mi vocación de porrista, pero estas nuevas porristas eran unas arpías. Se creían modelos, se creían el centro del universo. Y aquí no había favoritismos por nadie. El entrenador era un maricón frustrado que explotaba adolescentes. Y lo peor de todo: todas teníamos que bailar.

Fue el fin de mi carrera como porrista y el fin de mis actividades deportivas. Desde entonces no corro, no brinco, ni nada. Correr me duele y las alturas me dan miedo.

Ahora, sólo estoy esperando el momento en que me salga panza.

Eh?

2008-12-06T23:57:00.003-07:00

Querido Edward:

Tantas noches soñé contigo y tantas noches me imaginé a tu lado, tú, compartiendo tu vida perfecta conmigo. Tus brazos pétreos rodeándo mi cintura y protegiéndome del peligro. Yo, siendo tu Bella, tu mundo.

Edward, tantas noches te vi real entrando por mi ventana, sacándome de este mundo tan banal, llevándome a una irrealidad que hacía capaz de sobrellevar cualquier delirio. Y que aún sin conocerte, el imaginarte sacaba el más dulce de mis suspiros...

Y ahora, eres tan ordinario, tan trivial. Estás en boca de todos y ahora todos te desean tan superficialmente. Nadie te desea por lo que realmente eres, por lo que yo vi en tí. Y yo, yo ya no te quiero. Has pasado de moda... Edward, ya no te sueño, te han quitado la magia.

Maldigo el día en que te lanzaron al mundo exterior y te vendieron como el juguete nuevo...

El monstruo verde

2008-12-04T14:02:00.008-07:00

Cuando yo tenía mas o menos siete años, hubo un suceso que cambio mi vida...

Un monstruo adolescente en plena pubertad, llegó a mi casa adueñándose de la mitad de mis cosas y robándose gran parte de mi tranquila vida pueril. Era un ser espantoso y perverso. Me povocaba profunda curiosidad su extraña cualidad de mando y superioridad. Me causaba risa, hasta que tuve órdenes de obedecerlo y verlo como una autoridad.

Llegada de la gran ciudad, venía preparada para todo. Era inteligente, soberbia y no tenía escrúpulos. Tenía mañas muy raras que no conocía. Dormía hasta altas horas del día, ambulaba a media noche por los pasillos oscuros y de vez en cuando gritaba y azotaba puertas.

Este horrendo ser que prometía despojarme de todo, era mi hermana.

Yo, como un pequeño duendecillo indefenso, estaba aterrada ante este monstruo verde de ojos rojos que arrojaba fuego y que para mi desgracia, tenía muy mal carácter. Pero no iba a dejarme vencer por él, lucharía de ser necesario. En ese momento, supe que debía dejar mis años de inocencia atrás. Y así lo hice...

Fueron años difíciles. La indomable bestia era mucho más grande y fuerte. Perdí muchas batallas, pero gané otras tantas. Los gritos y la sangre empezaban a volverse rutinarios. En algunos casos, optaba por estrategias menos agresivas: le hacía el desayuno esperando a que le diera indigestión, me portaba encantadora con su novio y sus amigos y veíamos televisión juntas. Todo esto, para familiarizarme con su entorno y encontrar sus puntos débiles.

Luego crecí y me volví tan fuerte e insoportable como ella, tenía todas las de ganar. Por fin podría librarme de ella y volver a mi pacífica vida, ¡por fin! luego de tantos y tantos años de sufrimiento. Pero cosas empezaron a cambiar, en mi mente, en mi cuerpo... algo no estaba bien. ¿Qué ocurría?

No podía entender cómo, pero este engendro le había hecho algo a mi mente... me había lanzado un hechizo, ¡NO! peor aún: una maldición. Me estaba volviendo como él: huraña, arisca, incluso sus viejas mañas emergían de mi con increíble naturalidad. Y por si no fuera poco, también me había pegado la pubertad como una enfermedad contagiosa y mortal. Estaba perdida.

Con la guerra perdida, ella sonreía con expectante júbilo. Había ganado. Yo, derrotada, aún lamiendo las heridas de la última batalla, me sometí a su mando, esperando algún día encontrar la manera de eliminar su maldición y levantarme: gloriosa y triunfante.

*Hoy tú ganas. Feliz cumpleaños monstruo escupe fuego!

Last flowers

2008-12-02T14:56:00.008-07:00

Para los momentos de melancolía o de serenidad, esta es una de las mejores canciones que he escuchado. Realmente mueve mi mundo:

Appliances have gone berserk
I cannot keep up
treading on people's toes
snot-nosed little punk

And I can't face the evening straight
you can offer me escape
houses move and houses speak
if you take me there you'll get relief, relief, relief, relief

And if i'm gonna talk
I just want to talk
please don't interrupt
just sit back and listen

Cos I can't face the evening straight
you can offer me escape
houses move and houses speak
if you take me there you'll get relief, relief, relief, relief
relief, relief

It's too much, too bright, too powerful
too much, too bright, too powerful
too much, too bright, too powerful
too much, too bright, too powerful

Tenía que ser de Radiohead :3

Inercia

2008-11-26T22:48:00.004-07:00

Las teclas parecen malignas, dispuestas a arrancarme los dedos si decido posarlos sobre ellas. Mi instinto de supervivencia me dice que debería dejar a un lado la descabellada idea de seguir escribiendo. Es tan peligroso. Las palabras pueden surgir como deseos ocultos, como pensamientos abstractos, irreales y oscuros, como aquella verdad que diariamente trato de esconder.

Porque para escribir tienes que sumergirte en las profundidades de la mente, tienes que ponerte en un estado inerte, vacío. Es como verte desde afuera. Porque lo que escribo tal vez no es lo que quiero decir, porque puede tener un sentido oculto, una verdad que ni yo misma soy capaz de entender.

Y esa capacidad de hurgar en lo recóndito de la mente puede traerte batallas catastróficas. Por eso es que empiezo a creer que seguir escribiendo no me dejará nada bueno. Tengo la intuición de que las palabras han cobrado vida y han poseído mi cuerpo y mi voluntad y pronto emergerán para sacar mis viejos demonios.

Ella

2008-10-22T22:08:00.004-06:00

¿Quién de ellas soy yo?

Con un poco de suerte pronto lo descubriré. Intentaré dejar mis demonios a un lado, intentaré mirar más adelante y dejar de voltear tanto hacia atrás. Con un poco de suerte no tendré que iniciar de cero para convertirme en una persona diferente a la que soy ahora. Guardaré mis prejuicios, mis malas ideas, mi negatividad.

Empezaré. Porque estoy cansada de todo, y principalmente de mi. Cansada de envidiar vidas ajenas: el carro de ella, la sonrisa eterna que tiene él en el rostro, la felicidad que emana la chica que se sentó junto de mi esta tarde, las palabras que escribió mi compañero de clase, hasta la ignorancia adolescente de la que regularmente carezco y que la mayoría de las veces me siento feliz de no tener.

Estoy cansada de menospreciarme, de no sentirme merecedora de nada y sentir que mi vida es un camino vacío. De ver cómo todos van escalando y yo estoy abajo, sintiendo lástima por mi sin ser capaz de empezar a subir.

Y es que me veo al espejo y no me reconozco. La verdad es que dentro de esas facciones cansadas, esa boca torcida, y esos ojos vacíos, no me encuentro. Y parece increíble que una persona tan físicamente joven, pueda tener toda esa mierda en la cabeza.

Me perdí

2008-07-02T23:37:00.004-06:00

Hace tiempo que no me encuentro. Me perdí en algún momento de mi vida: en la pubertad, al salir de la preparatoria, cuando me pusieron frenos o cuando decidí tenerle miedo a las cucarachas y básicamente a todo lo que no temía.

Me perdí, eso es seguro. Me fui muy lejos y creo que al tratar de encontrarme, camino en sentido inverso y cada vez estoy más lejos de lo que solía ser. Alguna vez fui una niña soñadora y muy inocente que no tenía problemas existenciales. Era feliz.

Y hoy, perdida, me pregunto donde di el mal paso, donde desvié mi camino y me metí en esto. Ser feliz debería ser fácil, ¿no es así? Pero no puedes ser feliz si vives perdida en la nada. Casi casi sin identidad, sin sueños, ni metas.

No entiendo mi repentina repulsión a lo que antes disfrutaba, mi indesición, mi falta de ganas, mi aislamiento, el odio a las cosas que forman mi vida actual.

Estoy perdida, porque no quiero ser lo que fui, pero tampoco quiero ser lo que soy ahora, ni sé lo que quiero ser después. No tengo una base, ni un modelo a seguir.

No puedo encontrarme porque no quiero lo que tengo, porque tengo una maraña en la cabeza y mis ideas llenas de nudos. Mis pensamientos están rotos y mis sueños sin rumbo. Porque no sé donde se busca la paz interna, la satisfacción de hacer lo correcto y la felicidad.

Las olas gigantes

2008-06-28T18:47:00.004-06:00

La primera vez que lo soñé, tuvo que haber sido hace más de un año. Todavía lo recuerdo con bastante precisión y sigue asustándome un poco. Después de esa primera vez, le han seguido unas seis variaciones a ese mismo sueño, por lo menos. Menos trágicas e insólitas, pero con la misma esencia: la ola gigante.

La primera vez, toda mi familia estaba reunida (tíos, tías, primos, abuelos, hermanas, mamá) en un hotel, con vista al mar. Era un hotel estilo colonial, con sus pasillos al aire libre y de varios pisos, muchos pisos. Mi mamá, mi sobrina y yo nos encontrábamos en un pasillo de los últimos pisos. Muy arriba nos dedicábamos a observar a los demás jugar en la playa. Era de día y hacía mucho sol. De pronto, la marea comenzaba a subir, más, más, comenzaba a alcanzar a mi familia. Luego, de la nada, se formaba una ola tan grande, que podía cubrir el hotel entero. Enorme. En pocos segundos, la ola gigante se tragaba a toda mi familia, llevándoselos entre sus monstruosas aguas.

El agua, poco a poco nos empezaba a alcanzar, no había nada que pudieramos hacer, mas que tratar de sobrevivir. Yo protegía a mi sobrina, antes que nada eso era lo primordial: salvarla.
En nuesta lucha e intentos desmedidos por no morir ahogadas, finalmente la ola cedía y poco a poco empezaba a bajar el nivel del agua. Quedábamos pocos sobrevivientes: de mi familia, solo mi mamá y mi sobrina.

En los siguientes encuentros que tuve con olas gigantes, nadie más moría. Pero si luchaba por salvar a alguien cercano a mí: hermanas, novio, amigos. Siempre de día, y siempre de un agua tranquila surgía repentinamente la ola gigante. Todas, salvo la primera, sin un desenlace, siempre inconclusas, interrumpidas.

Talentos escondidos

2008-06-12T12:42:00.008-06:00

En las soleadas calles de Ciudad Juárez, bajo los roídos techos de los camiones de transporte público, se esconden criaturas humanas con enormes deseos de supervivencia y un talento innato, que ni Fernando Colunga podría superar.

Criaturas hastiadas de su vida, que podrían llegar a ser vistas y escuchadas, llegar a la fama y triunfar, si tan sólo alguien más arriba que ellos los viera. Si yo fuera un cazatalentos, ellos ya estarían en Televisa o en La Academia.

Por ejemplo, un joven procedente de la Ciudad de México, llegó a esta frontera, luego de haber permanecido un par de años trabajando del otro lado del charco en busca del american dream.

Ahogado en su necesidad de supervivencia, comenzó a forjar su carrera de músico en los camiones juarenses. Acompañado de su fiel guitarra, su armónica y su voz grave, recorría de punta a punta la ciudad, buscando unos cuantos pesos. Aquella vez, yo le di como cinco.

Es el caso también, de éste otro hombre de brazos musculosos y tatuajes de diseños malignos, que con un nudo en la garganta sube al camión y relata sus tiempos de juventud, en donde todo parecía fácil.

Las drogas lo envolvieron en un ambiente hostil y fue capaz de hacer cosas terribles. Nos afirma que era un ser maligno lleno de odio al mundo. Cuenta como llega a la cárcel y tras una riña entre presos, cae en las manos del demonio y mata a uno de ellos.

En ese momento ya tiene la atención de todos. Nos describe paso a paso como su enemigo caía en sus brazos, muriendo entre chorros de sangre, al mismo tiempo en que Dios aparecía en corazón y le dictaba el camino correcto. Nos dice entonces como es que cambia, se regenera y dispone completamente su vida a servir a Dios. Algunos en este punto ya están sacando sus monedas mientras se secan las lágrimas.

Finalmente, con su biblia en mano, agradece a Dios por la oportunidad de reconstruir su vida e irse por camino del bien, esperando que al morir, le extienda los brazos y lo reciba en su reino celestial.
Nunca le he dado dinero, pero si me dan ganas de aplaudir.

Luego encontramos a pequeños empresarios con gran potencial. Como éste, que sacó a la venta su primer disco pirata con 120 éxitos de canciones de amor de Sin Bandera, Maná, RBD, Franco de Vita y muchísimos más, titulado "No es que muera de amor". Con la portada en blanco y negro de una mujer enamorada, envuelto en papel celofán, a tan sólo 15 pesos.

Por si no fuera poco, si al momento te encuentras con la indecisión de comprarlo o no, el muy astuto señor trae dentro de su bolsa negra un remix de todas las canciones tocando a todo volumen. Convencidos todos empezaron a comprarlo, todos buscaban en sus bolsas y mochilas monedas y billetes. Hasta lo compró un señor de apariencia super ruda, con super músculos y un tatuaje del conejo Playboy en su brazo derecho. Lucía emocionadísimo al comprarlo. Quería tomarle foto, pero se dio cuenta y me dio miedo.

Así es que cazatalentos, corran a los camiones de Ciudad Juárez, que como ellos, existen cientos en busca de una, sólo una oportunidad.

El virus de la hoja en blanco

2008-06-02T23:00:00.006-06:00

Ataca, muerde, rasguña, también escupe. Primero se te mete por la naríz o por los ojos: nubla la vista, no te deja respirar, y se apresura a la mente, a la máquina suprema. Contagia, destruye. Manda calambres a las manos para que no puedas escribir, irrumpe en la imaginación, en la observación, pone trabas en el ingenio de llenar de garabatos brillantes la hoja en blanco.

A veces sale con un estornudo. A veces encuentra un oscuro y recóndito lugar en tu mente, que dura días o hasta meses. Y cuando sale, se lleva tu memoria.

Algunos no vuelven a escribir jamás, algunos sólo tardan unos años, otros deciden escribir poemas o canciones, en el mejor de los casos. Y los que corren con suerte, y el virus de la hoja en blanco no tarda mucho en salir, sólo les pica la naríz por el estornudo.

Miau

2008-06-01T23:33:00.009-06:00

Tenía mucho que no me paraba en un super a hacer detenidamente las compras de alimentos. Que bonito es hurgar entre precios y marcas y que te den a probar el nuevo chorizo (que tiene el mismo sabor que todos los chorizos tienen) en triangulitos de tortilla. Ir del pasillo uno al 10 y comprar un cepillo de dientes por el puro afán de comprar algo. Y hasta salir con un bambú.

Si yo tuviera una empresa de atún, le pondría "Miau", como esta:

¡Ay! ¡es que es tan tierno! Si yo fuera un atún o una sardina enlatada, me daría gusto terminar empaquetada en una cajita donde dice "miau" aunque costara $ 12.60 y saliera gratis con los puntos electrónicos.

La narcoviolencia al acecho

2008-05-26T23:27:00.005-06:00

Era un cálido domingo, muy muy cálido. Aprovechaba que el viento y la tierra no hacían de las suyas para lavar mi ropa y tenderla cual señora de vecindad que tiende sus calzones en el patio a vista de todos.

El sol prometía hacer mejor el labor de la teccccnología y secar mi ropa en un dos por tres. Así que a treintaytantos grados centígrados me encontraba tendiendo calzones en mi patio donde las bardas son más bajas que yo y los vecinos podían deleitarse con un gran variado de ropa interior de todos sabores, colores y grosores.

De pronto un estruendoso sonido me sacó de concentración de abrir y cerrar pinzas para la ropa. Miré al cielo, se hacía cada vez más fuerte, más cerca.

—Pero pero ¿qué es eso?— me pregunté

Oh dios mío, que sorpresa me llevé cuando me percaté de que un verdísimo helicóptero sobrevolaba por mi colonia. Pero no era cualquier helicóptero, era nada más y nada menos del ejército. Puntitos verdosos con caras y armas de alto calibre se asomaban, viéndome tender calzones.

Traté de esconderme y camuflarme entre las sábanas húmedas, los pantalones, los calzones que sólo me cubrían un ojo. Me quedé inmóvil, apenas respirando. Tal vez los valientes soldados pensarían que dentro de éste cuerpecito frágil de mujer, se escondía un temible sicario y dieran fin a mi vida con disparos forzosos desde el aire.

Se fueron. Corrí al interior de mi casa y no salí hasta en la noche que mi ropa estaba achicharrada por el prolongado tiempo de exposición al sol que sufrieron.

Así que señores soldados, entiendo que su misión es protegernos, pero de la manera más atenta les pido, que nos den poquita privacidad y dejen vivir tranquilamente y tender calzones en paz, y que por favor vengan a planchar mi ropa.

¿?

2008-05-05T21:22:00.003-06:00

Decía mi jefe periodista, mientras yo trataba de armar un título enganchador a una sangrienta nota como las que diariamente acontecen acá en el norte:

"Matan" es para los animales, "asesinan" para las personas.

Yo me pregunto ¿porqué porqué porrrrqué?

Esclava de mis genes depresivos

2008-04-01T20:37:00.002-07:00

Aunque ya existe como mito, es mi nueva y más atinada teoría a mi problema depresivo. Bueno no, hago un énfasis en esta parte: la teoría surgió de la Doctora psicópata, mi hermana.

Ella sugiere que, como no es posible encontrar la raíz del problema a nuestros tantísimos problemas y traumas emocionales, la mejor solución es atribuirlo a un problema enteramente genético. Así, no hay más que culpar a tu padre o madre de tus dolorosas etapas depresivas y quitarte el peso de la responsabilidad de tus actos, al saber que "no lo puedes controlar".

A esto, yo opino que, para mi conveniencia y beneficio propio, es totalmente cierto. Nada de que las vivencias o experiencias pasadas afectan nuestro cerebro debilucho de popó y controlan nuestra vida actual o definen nuestra vida futura (en el peor de los casos).

Así todo sería más fácil. Uno no andaría ahí por la vida preguntándose que experiencia del pasado causo el trauma suficiente para semejantes trastornos psicológicos. Ya tan sólo te limitas a aceptar y sobrellevar tu desdichada enfermedad genética. Y para una persona depresiva, que mejor que quitarle ese tipo de cargas de encima.
Quién dice y hasta en una de esas, los suicidios disminuyen y a los emos les dan una razón menos para su azotada justificación existencial.

Ya pues, prometo ir al psicólogo.

We don't have any real friends

2008-03-25T00:35:00.002-07:00

"Porque ya resultaba que la soledad y la independencia no eran su afán y su objetivo, sino su destino y su condenación, que su mágico deseo se había cumplido y ya no era posible retirarlo, que ya de nada servía extender los brazos abiertos lleno de nostalgia y con el corazón henchido de buena voluntad, brindando solidaridad y unión; ahora lo dejaban solo. Y no es que fuera odioso o detestable y antipático a los demás. Al contrario, tenía muchos amigos. Muchos lo querían bien. Pero siempre era simpatía y amabilidad lo que únicamente encontraba; lo invitaban, le hacían regalos, le escribían bonitas cartas, pero nadie se le aproximaba espiritualmente, por ninguna parte surgía compenetración con nadie, y nadie estaba dispuesto ni era capaz de compartir su vida."

Termino de leer esto, y empiezo a comprender que aquélla "distancia" que hay entre la gente y yo, conduce a más que simple antipatía de mi parte. ¿Será que realmente lo que falta es un poco de compenetración de ideales?

Porque de un tiempo para acá todo mi yo sufrió un cambio radical, en ideales, sentimientos, sensaciones. Personas que llegan a tu vida dándote otra visión totalmente diferente a la que tenías, mostrándote la vida más... real. Te abren la mente a cosas que nunca habías considerado. Te hacen madurar y crecer como persona. Y no es que sea pesimista, pero ver la vida desde un punto menos idealista, ayuda a ser un poco más fuerte. A veces el no esperar nada de nadie, te hace más independiente. Pero también te hace una persona muy solitaria.

Nunca fui de muchos amigos, pero ahora los cuento con una mano. Resulta, precisamente que identificarme con una persona es un tanto complicado para alguien que se dice "diferente". ¿Diferente? ¿quién no? No lo sé. ¿A qué más puede atribuirse el hecho de que una persona se sienta de esta manera?
Finalmente estos tiempos son demasiado superficiales, y cada quien se preocupa por su propio bienestar. ¿A quién va a importarle realmente tu felicidad?
De cualquier manera, de pronto te topas con unos cuantos que vale la pena llamar amigos.

Gramática I

2008-03-06T19:02:00.001-07:00

En la güatch (UACH) algunos maestros realmente se toman enserio su trabajo y labor social de fomentar a sus alumnos el aprendizaje.

Esta maestra de extraña vestimenta, considera importante regresar al primer año de primaria y repasar una vez más, las complicadas letras del abecedario. No recordaba que el palito de la "g", "p" y "q" debían de ocupar parte del renglón de abajo en un cuaderno de raya. ¡Éste sí que es un mundo lleno de continuo aprendizaje!

¡Pe.. pero maestra! ¡por qué no nos escribe también el abecedario en letra cursiva! ¡Siiií!

De tarea para mañana: 5 planas con el abecedario... ¡yeiy!

La hora de ser feliz

2008-02-25T00:02:00.001-07:00

Recuerdo que cuando estaba chiquita, tenía una canción favorita. Me gustaba cantarla y bailarla alrededor de una mesa. Como compañeras de baile, tenía a mis hermanas. Que aunque eran más grandes, aún disfrutaban de esas pequeñas diversiones.

La canción trataba de un niño que tenía un patito, que era dorado como el sol. Parecía ser que eran una especie de mejores amigos. El desenlace era triste, todavía a la fecha, tiene efectos de nudos en la garganta cuando la escucho. Venía en un casete blanco. Se llamaba "La hora de ser feliz". Tenía canciones educativas para niños, entre ellas: "cuaqui el patito". "Cuaqui era un patito, mimoso y regalón. De plumas suavecitas, doradas como el sol".

Pobre niño que relata la historia de su amigo el patito. Lo iba a ver siempre después del colegio, le daba de comer, y le contaba sus más íntimos secretos. Y el patito a cambio le decía sólo cuack cuack. La historia da un giro radical y se convierte en todo un melodrama. Cuaqui se enferma, el niño lo intenta curar y... fracasa. "Ahora veo a mi patito, de noche al rezar, jugando está en el cielo allá nos vamos a encontrar". Y termina.

Y ahora, mientras escribo esto, me familiarizo con la historia de gatito sin nombre. Espero no tener que encontrarlo solamente en mis rezos nocturnos.

Los dejo con un video de cuaqui.

Malas manías

2008-02-23T01:00:00.002-07:00

Cuando se fue de casa, no era precisamente un adulto. Aún no cocinaba, ni podía dormir solo. Dependía de sus padres tanto como de él mismo. Podía lavar su ropa, pero siempre le tenían que decir que hacer y cuando hacerlo. Era fácil olvidar detalles básicos de casa, incluso podía olvidarse de comer. Cuando estaba solo (que era la mayor parte del tiempo) no hacía otra cosa más que embargarse en sus pensamientos.

Era solitario, siempre lo había sido. Nunca gustó de las fiestas, en momentos sólo del alcohol. Aprendió a vivir de esta manera hasta el punto en que ya no podía permanecer con alguien demasiado tiempo. Aun así, nunca soportó la idea de tener que ir a la cama y tener que dormir en medio para no sentir ausencias. El helor de las sábanas le propiciaban escalofríos.

Por eso es que luego de un tiempo viviendo solo, se complacía llevando mujeres a la cama. Las utilizaba, las manipulaba. Todas eran iguales para él, con diferentes rostos y diferentes cuerpos. Les ofrecía caricias a cambio de una noche tranquila sabiéndose acompañado. Volvió esto una manía. Al día siguiente no recordaba sus nombres. Nunca pensó en casarse, mucho menos en tener hijos.

Dedicaba su vida a la letras, a las drogas y a la buena música. A pesar de su soledad, nunca disfrutó de su propia compañía. Se ensimismaba al reconocer que el día en que muriera nadie se daría cuenta. Hasta que el hedor de su cuerpo alertara a algún vecino quisquilloso. Bromeaba para sí mismo diciéndose en voz baja —Mis vecinos no sabrán que el 124 está ocupado desde hace año y medio—. La verdad es que salía poco, casi siempre de noche. Volvía antes del amanecer para no ser visto. Tampoco hacía mucho ruido, sólo un buen observador notaría su presencia. Y todos ahí pasaban de los 50.

El olor a viejo impregnaba los sillones. Las paredes del pasillo rosa pastel y los cuadros de flores. La luz tenue que sustituía la ausencia de ventanas. La alfombra roída de un color que ya no se distinguía si era gris o blanca. Todo era ya falto de vida. Tal como él. Turbio, marchito, cenizo, muerto.

Pruebas contundentes de el paso del tiempo.

2008-02-18T12:25:00.002-07:00

Me quedé viviendo en la imagen de cuando tenía 10. Y me creía igual. Con unos kilos de más, algunas curvas más en el cuerpo, y facciones más marcadas. Pero igual, me creía una niña. Y veo que no.

Cuando veo que en vez de quinceañeras ahora tengo bodas. Que ahora la nueva enfermedad de mis amigas son los embarazos. Que mis amigos empiezan a tener canas, que la mayoría han logrado una barba cerrada y que algunos no se salvaron de las entradas en el cabello.

Cuando veo a mi madre, ya no con tanto vigor, ya no con tanta paciencia. Y mis hermanas, que maduran a la par, que son mi reflejo con algunos años de más. Cuando ya no se habla de noviazgos, si no de matrimonio. Y los títulos universitarios están a la orden del día. Cuando he dejado las fantasías atrás y me enfrento a la realidad. Cuando veo a las nuevas generaciones y me parece imposible entenderlas.

Cuando empiezas a comprender la frase "la vida pasa volando". Y las acciones y decisiones de hoy, parecen conducirte a cientos de caminos, que amenazan con cambiar tu vida futura en un abrir y cerrar de ojos.

Hoy estoy aquí, alcanzando la cima de los 20. Viendo hacia atrás y tratando de cerrar el ciclo. Para mañana volver de nuevo la vista y sentirme de 20, cuando voy llegando a los 30.

Gatito sin nombre

2008-02-11T20:03:00.004-07:00

Seeeh.

Resultó que gatito sin nombre me ignora. Sí, hace como si nunca hubieramos tenido una relación. Y sólo me hace pensar que ese gato es macho. Sí, sólo así puedo sacar una conclusión lógica de porqué de un día para otro me ignoró tan cruelmente. Porque díganme si no mujeres (jojo no hay mujeres lectoras de mi blog, pobre de mi), así son los hombres (perdón a mis dos lectores jojo), un día eres lo máximo y al día siguiente ni se acuerdan de tí.

El caso es, que lo odio con toda mi alma. Me rompió el corazón. Yo le había comprado dos, no una, DOS latas especiales para gato: salmón y atún. Y me responde de esta manera. Con su indiferencia gatuna que me causa tremenda tristeza.

En fin, iré a comer nieve y esas cosas para las decepciones amorosas. Y esperaré a que venga un nuevo gato a destrozarme el corazón.

Adiós malévolo animal.

Tengo un nuevo amiguito

2008-02-07T18:00:00.003-07:00

Llevaba varias semanas tratando de ganarme la confianza de dos pequeños felinos que vivían cerca de mi casa. Lo había intentado de varias maneras: los atraje con jamón, croquetas de perro, ruidos amistosos, etc. Pero al parecer, ni el que su madre fuera mi amiguita ayudaba a que se acercaran a mi.

Ayer hubo un cambio radical en el comportamiento de uno de ellos. Corrió a mis brazos cual si fuera yo su madre. Yo lo recibí encantada, claro. Le di de comer, le limpié sus ojitos feos, lo dejé andar libre por mi casa, y así pasamos un día encantador entre maullidos (miau) y ronroneos (prrrrrr). Hubiera querido que fuera mi nueva mascota, pero mi madre, en cuanto lo vio, me advirtió que quería ver a "ese animal" fuera de la casa. Además creo que no le gustan los gatos negros.

Y es que desde pequeña he tenido ese yoquesé con los animales en peligro y/o necesitados. Siempre llegaban a mi casa como si los demás animales fueran dejando, generación tras generación, el mensaje de que había una niña en esa casa que les iba a solucionar todos sus problemas.

El caso es, que cómo no pude quedarme con el gatito sin nombre, tuve que dejarlo donde vivía con su mamá y hermano, y hacerle la promesa de que iría a diario por él, para meterlo ilegalmente a mi casa hasta antes del anochecer y darle comida hasta que recuperára el peso que tiene perdido y dejarlo hasta verse obeso, feliz y radiante. Y así fue. Hoy esperó pacientemente hasta mi llegada y cuando me vio corrió de nuevo a mis brazos.

Ahora tengo un motivo por el cual llegar temprano a casa, aunque el gatito sin nombre sea un excelente actor y me haga creer que me quiere, cuando nada más quiere comida.

Aquí una foto del susodicho.

Sí ya sé, esa no se ve bien, pero que agilidad eh!

miau?

Más datos random de mi trabajo.

2007-12-14T23:48:00.000-07:00

El viernes desde temprano llegan todos con sus mejores prendas. Mujeres con sus despampanantes vestimentas: blusas con rayas de tigre o manchas de leopardo, con diamantitos, escotes, pantalones perfectamente entallados para despertar pasiones, cabello suelto ligeramente esponjado, haciendo una combinación perfecta con su rostro super maquillado. Los hombres también hacen su mejor esfuerzo para el deleite femenino: cabello relamido hacia atrás, camisas de diferentes estampados y llamativos colores, zapatos punta pa’l cielo, en fin, sus mejores garritas para salir a la caza nocturna.

Es día de paga, ¡y cómo no! Uno debe recibir su remuneración vestido casi de gala, para después de una larga jornada y buena chinga, ir a festejar el comienzo del sagrado fin de semana. El ambiente es mucho más agradable, todos sonríen sin tensión alguna, trabajamos sin ver el reloj continuamente y las horas de trabajo pasan amenamente.

Y el cocinero no se queda atrás. Su buen humor se ve reflejado en los deliciosos platillos que prepara para ese día, hasta el postre es digno de mención. También se escucha canturrear al jefe: camina de aquí para allá felizmente, amistoso frente a todos. Platica, saluda, sonríe y suelta sonoras carcajadas sin motivo alguno. Eso no se ve todos los días.

Y si estoy exagerando o no, sólo con ver salir a los trabajadores después de su turno, quitándose el sudor de la frente, mientras se despojan de su bata y lentes de trabajo y entonan todos en diferentes tiempos: “hasta el lunes” con una singular sonrisa, me hace no querer retractarme. Los viernes, definitivamente, se disfrutan más que cualquier otro día de trabajo.

De mi trabajo temporal.

2007-12-06T22:32:00.000-07:00

Después de casi un par de años de no trabajar y hacer absolutamente nada útil con mi tiempo libre, decidí recapacitar y meterme a hacer algo productivo. Principalmente por mis vacaciones navideñas, mi próximo viaje, la presión de mi madre, porque mi adicción al Internet era obsesiva y más que nada: por dinero. Dada la facilitación que me proporcionaron algunas personas, entré a una “Fábrica de Manufactura” que para mí, en pocas palabras, es lo mismo a Maquiladora. El ambiente laboral ahí es una locura. Meter a un sinfín de personas a una bodega, trabajar jornadas pesadísimas, con horarios pesadísimos y encima de todo exigirles perfección en sus labores, me parece inaudito.

Por fortuna, puedo ver esto sólo como espectador, no como afectado. Y lo divertido de esto es todo lo que una personita puede desencadenar en una inmeeensa maquila. Y a falta de Televisa, tenemos los enredos amorosos de los operadores. Según corre el rumor, es cosa de todos los días ver pasar llorando a alguna señorita desconsolada, a un señor enojadísimo porque le coquetearon y agasajaron a su novia/esposa, o tantas tantas cosas más. Y con tan sólo 3 días trabajando ahí, he sido partícipe de más de uno de estos sucesos.

Ejemplo: Una muchachita de 15 años se le insinuaba a Otelio (sus nombres son lo mejor), éste esquivaba sus coqueteos, pero a la mera hora le ganó la hormona y le dijo: “Orale puess, no me rajo”. La muchachita asustadísima le dijo a su mamá, que también trabajaba ahí. Días después la mamá lo demandó por acoso y se armó el escándalo. Ah, cabe mencionar que también la esposa de Otelio trabajaba ahí, y cuando se enteró… Otelio se metió en gravísimos problemas maritales.

Otros ejemplos son los casos de parejas que deciden trabajar en el mismo lugar en turnos separados: el hombre se consigue a otras en su mismo turno, las mujeres salen embarazadas y resulta que no saben ni de quién es el hijo. Y en el cambio de turno se dan su besito de buena suerte y se marchan a trabajar.

Y el caso que más llamó mi atención, más no mi gracia: una señora de no tan corta edad, después de una adolescencia de niña rica, viviendo en casas lujosas, viajando a miles de lugares, sin carencias, con carrera profesional, se ve envuelta en una serie de situaciones, empezando con la muerte de sus padres, que la llevan a la pobreza absoluta y la necesidad la lleva a ser una empleada de limpieza, con pocos deseos de vivir y una actitud de completa depresión.

Y como éste, encontramos muchísimos casos más, que desafortunadamente, no presentan un mínimo de humor, pero que bien entrarían a ser el perfecto melodrama para un super éxito televisivo.

Y yo que quería estrenar mi blog escribiendo sobre como mi hora de comida es la mejor parte de mi trabajo porque puedo compartir con mis compañeros la excelente comida de maquiladora al tiempo en que vemos y reímos todos juntos viendo 12 corazones. Tan lo mejor.